„Ich kann nicht gehen!“ Ungesunde Beziehungen und ihre Auswirkungen

Hallo 🙂
Ich finde diesen Beitrag so klasse geschrieben. Gibt Mut für die Zukunft. Ich selber war leider schon in mehreren toxischen Beziehungen…dieses Thema ist für mich einfach eine Herzensangelegenheit. Ich habe hierzu auch ein Buch bei Amazon veröffentlicht. Beiträge, wie deine bringen es auch einfach nur auf den Punkt. Auf das eigene Bauchgefühl zu hören ist sowas von wichtig! Ich finde auch erste Anzeichen von Respektlosigkeit sollte man nicht ignorieren.

Liebste Grüße
Lola Lembke

Ich war mir nicht sicher ob man das was da passiert eine Toxische Beziehung nennen kann, wenn ich jedoch zurück denke ist dies eine Form davon. Es macht mich krank! ich war 17 Jahre allein erziehend, war selbstbewusst und stark. heute habe ich kein Selbstbewusstsein mehr nur weil ich mich auf sein Spiel eingelassen habe. Ich habe ein neues Hobby angefangen und mein Satz lautet Heute: „ich will das – ich kann das – ich schaff das!“ Merkwürdige, wenn man bedenkt wie stark ich vor 1 Jahr noch war. Mit einem Schritt bin ich aus der Beziehung raus aber ganz geschafft habe ich es noch nicht.

Hallo,
mir fällt es sehr schwer über meine jetzige Situation zu schreiben, aber es ist auch gut zu sehen, dass ich nicht alleine bin und deshalb fasse ich jetzt meinen Mut zusammen und erzähle euch meine Geschichte. Ich bin seit 3 Jahren in einer Beziehung, anfangs wie nun mal in jeder Beziehung war alles super und ich hatte die rosa-rote Brille auf. Nach wenigen Wochen kam der erste Streit, weil mein Partner mir nicht vertraute und mich als Schl**** betitelte. Er war der Meinung, dass ich eine Schl**** bin weil ich vor ihm ein glückliches Single Leben geführt habe und nun mal auch unterschiedliche Sexualpartner hatte. Ich wurde von ihm blockiert und konnte ihn nicht mehr erreichen, wenige Zeit später entblockte er mich wieder und suchte den Kontakt. Er habe es so nicht gemeint… frisch verliebt und glücklich darüber, dass er mich doch will habe ich ihm verziehen und es war alles wieder gut. Genau die gleiche Situation wiederholte sich immer und immer wieder… In meiner Verliebtheit macht ich alles mit. Als nächstes begann er meine Freundinnen zu kritisieren, es seien alles Schl*** und ich solle mich mit der einen oder anderen Freundin nicht mehr treffen, er zwang mich sogar die Nummern aus meinen Handy zu löschen und teilweise hat er Freunde blockiert…. regelmäßig wurde das Handy durchstöbert und kontrolliert. Nach ca. einem Jahr beschlossen wir zusammenzuziehen, denn er hat bereits ein Haus gebaut. Eingezogen, eingelebt… anfänglich war alles gut doch dann begannen die Streitereien erneut. Das Essen muss pünktlich auf dem Tisch stehen, die Wäsche muss gewaschen sein und Alkohol darf ich auch nicht trinken, das gehört sich für Frauen nicht. An ein Treffen mit Freunden ist nicht mehr zu denken, geschweige denn eine Freundin zu uns nach Hause einzuladen. Mich zu besuchen bei meiner Schwester oder Mutter zu begleiten, hält er auch nicht für nötig. Seine Eltern wohnen direkt nebenan und die sieht er täglich, ein gutes Verhältnis zu meiner Familie aufzubauen ist scheinbar auch nicht notwendig. Seine Freunde kommen uns regelmäßig abends besuchen und es wird hier und da ein Bier getrunken….. immer unglücklicher beschließe ich mich meine Sachen zu packen und aus dem Haus auszuziehen. Ich habe den Absprung geschafft, endlich. Doch plötzlich steht er vor der Tür meiner Mutter und bittet mich zurückzukommen, er wird sich ändern und hat es alles nicht so gemeint. Diese ganze Geschichte wiederholte sich 3 mal. 3 mal samt Kleidung und Möbel ausgezogen, drei mal zurückgekehrt, weil er immer wieder vor der Tür steht und um Verzeihung bittet. Er wird sich ändern. Das letzte Mal war zu Beginn des Jahres… von nun an schien alles gut zu laufen. Ich durfte mich auch hin und wieder mit einer Freundin oder Arbeitskollegin treffen, je später es wurde, desto mehr Nachrichten habe ich dann aber erhalten wo ich bin, mit wem ich bin und das Misstrauen beginnt wieder von vorne. Sobald ich zuhause war, verhält er sich wieder normal, es wird aber dann wieder das Handy kontrolliert…. Kontakt zu meiner Familie wird immer noch nicht gepflegt…. mit 27 habe ich nun mittlerweile einen Kinderwunsch, für ihn war aber alles zu viel und er fühlt sich unter Druck gesetzt… es kommen immer nur aussagen wie; alles zu seiner Zeit…. kommt noch. Vor ca. 3 Wochen habe ich Depressionen bekommen und habe meine Sachen gepackt und bin erneut zu meiner Mutter. Nun hat er wieder vor der Tür meiner Mutter gestanden und ich bin wieder zurückgegangen…. ich bin momentan einfach hilflos. Er weiß von meinen Depressionen und will mir helfen da wieder rauszukommen, er ist plötzlich für alles bereit.. Heirat, Kinder …. er motiviert mich täglich zum Sport und will mir aus den Depressionen raushelfen und ist plötzlich so gut zu mir. In meinem jetzigen Zustand bin ich über jede Hilfe und Kraft von außen froh… und ich schaffe es auch nicht mich aus dieser Beziehung zu befreien. In 2 Wochen habe ich einen Termin für ein Erstgespräch bei einem Psychotherapeuten. Ich hoffe das mir eine Therapie helfen wird und ich die Dinge bald wieder klarer sehen kann und wieder auf eigenen Beinen stehen kann.

Hallo,

ich bin seit fast 9 Jahren mit meinem Freund zusammen und wir wohnen auch schon seit 6 Jahren zusammen. Seit 4 Jahren haben wir auch ein gemeinsames kleines altes Haus auf dem Land, das viel Renovierung bedarf. – Am Anfang wurde ich mit sehr viel Liebe überschüttet. Ich hatte das Gefühl, früher noch nie so geliebt geworden zu sein. Wir waren von Anfang an sehr viel zusammen. Fast jeden Tag. Aber ich hatte weiterhin meine Freunde und Hobbies. Die ersten Wochen/Monate waren schwer für mich. Einerseits war ich im „Rausch“ des Verliebtsein, andererseits mußte ich mich entscheiden, ob ich bei ihm bleibe und auf meinen Kinderwunsch verzichte oder mich für meinen Kinderwunsch entscheide. Da ich diese Liebe als Geschenk empfunden habe, habe ich mich für meinen Freund entschieden. – Einfach war es nie. Wir sind 13 Jahre auseinander, er ein Künstler/Freigeist, ich zwar auch künstlerisch, aber doch auch etwas bürgerlich, sicherheitsbedürftig, planerisch. Gegensätze ziehen sich an. – Als ich zu ihm gezogen bin, war das ein großer Kampf, das Gefühl zu bekommen, anzukommen, meinen Platz zu bekommen. Gemeinsam freudig Sachen zu entscheiden und zu überlegen mit Spaß, eher nicht. Es kam mal eine Bekannte zu Besuch, die sagte „hier bekommst Du Deine Füße nie auf den Boden“. Dieser Satz hat sich so bei mir eingebrannt, auch wenn ich ihn vielleicht heute erst verstehe. Mit dem Erwerb des alten Häuschens auf dem Land, nahmen die Schwierigkeiten zu. „Du willst immer alles planen und bestimmen. Du machst mich und meine Spontanität kaputt. Ich habe schon gar keine Lust mehr etwas zu machen“. Mein Ansatz war: gemeinsames Projekt, gemeinsame Überlegungen, gemeinsame Entscheidungen, aber auch Lernen Kompromisse zu machen. Das Häuschen ist klein, unsere Wohnung ist klein, er arbeitslos, liegt meist nur auf dem Sofa oder geht Angeln und man sitzt schon oft aufeindner rum. Das erdrückt mich. Und wir sind fast jeden Tag zusammen. Manchmal schaffe ich es, mir innerlich Freiraum zu schaffen und nicht an diese gemeinsame Enge zu denken, eigentlich wünsche ich mir Gemeinsamkeit und Nähe, aber auch gemeinsames Kochen endete meist in Streit, weil er auch da immer alles bestimmen wollte. Vielleicht bin ich auch zu unrealistisch. Der Freund ist nicht die Freundin mit der man gerne gemeinsam etwas kocht/bastelt/beredet. – Mit der Zeit ist mir dann immer mehr aufgefallen, aber vielleicht auch erst jetzt so richtig, daß er irgendwann anfing aus unerklärlichen Gründen völlig auszuflippen und mich anzumachen. Er kommt Heim und ich habe noch nicht abgewaschen, er flippt aus, er kommt Heim, wir wollen weg und ich komme gerade erst aus der Dusche, aber er muß auch noch duschen und flippt völlig aus. Ich sage ihm, daß ist aber meine Duschseife und keine Handwaschseife, und er flippt aus. … Sicher hat sich mein Ton mit den Jahren auch verändert und ich werde auch ungeduldig und manchmal unfreundlich, aber bei ihm hageln dann die unglaublichsten Beleidigungen und er sagt auch so Sachen wie „wenn Du ein Kerl wärst, hätte ich Dir schon lange in die Fresse gehauen.“ Wenn ich ihn frage warum er so ist, dann bin ich natürlich schuldig, da ich ihn ja angemacht habe und dann sagt er, hätte er jedes Recht verbal zurück zu schlagen. – Ich habe langsam das Gefühl aufzuwachen. Ich habe leider einen Vater, der auch ständig Ausbrüche hatte. Als Kind hat man immer versucht alles richtig zu machen, damit ja kein Anschiss folgt. Und in dieser Angsthaltung bin ich jetzt auch wieder. – Ich denke immer wieder darüber nach mich zu trennen. Weil es ein ständiger Kampf ist. Jeder will irgendwie Anerkennung und Verständnis haben, aber keiner kann es wohl dem anderen auf einem wohlwollenden guten kommunikativen Weg vermitteln. Entschuldigen tut er sich fast nie. Er sagt, das bringt doch nichts. „Kannst Dir Deine Entschuldigung schenken.“ Heute morgen sagt er, er möchte diese ständigen Streitereien nicht und er kennt sein Verhalten so auch nicht. Aber es ist sehr selten, daß ich das Gefühl von ihm bekomme, daß er denkt, daß auch er mit an dieser Situation beteiligt ist. Wir waren einmal bei einer Paarberatung, aber wir wurden abgelehnt. So richtig habe ich nicht verstanden warum. Im Mittelpunkt des Gespräches stand, daß mein Freund eine gute Freundin hat, er hat sie während meiner Zeit kennen gelernt, aber er stellt sie mir nicht vor. „Ich möchte auch noch was für mich alleine haben. Du hast Dich bisher immer überall eingemischt. Du willst alles kontrollieren. Und außerdem habe ich ihr schon einiges von Dir erzählt und sie will Dich gar nicht kennen lernen.“ Ich habe immer wieder versucht, sein Bedürfnis zu verstehen. Jeder braucht auch andere Freunde, das ist gar kein Thema. Ich glaube auch das da nichts ist, aber es tut mir immer wieder so weh zu sehen, daß er mich ausschließt und mir und meinem Bedürfnis nicht entgegen kommt. ––Zuneigung––. Ich bekomme von ihm kein Verständis für mein Gefühl. Und ich komme mir dann vor wie die blöde kleine eifersüchtige Freundin. – Warum verlasse ich ihn nicht?: Ich glaube es ist jetzt schon ein Jahr ziemlich extrem mit meinen Gefühlen. Es gibt Phasen da ist es manchmal besser und man ist so fest in diesen Rhythmus 3 Tage in der Stadt, 4 Tage auf dem Land eingebunden. Und das „auf dem Land sein“ war so ein großes Versprechen, so eine große Hoffnung auf was Schönes/Gemeinsames. Ein kleines Paradies. Aber das ist es nicht mehr. Ich komme selten ohne ein zermürbendes Gefühl zurück. Momentan ziehe ich mich immer wieder zurück und bleibe alleine in der Stadt, um zur Ruhe zu kommen. Ich komme mir dann schon so vor, als würde ich meine Beziehung verraten. Ich fühle mich nicht glücklich, aber manchmal bin ich mir nicht mehr sicher, ob das nicht auch ein Grundton von mir ist. – Aber ich sehe auch, was ich alles zulasse und was ich mir antue. Obwohl ich doch nur lieben wollte und mit jemandem ein schönes friedliches Leben haben wollte. Was er selber ja auch immer als seinen Wunsch betont. Er wirft mir vor, daß ich ihn immer wieder in diese Wechselbäder aus Gefühlen stürze. „Fang doch Du an!“ Ich weiß manchmal nicht mehr, wie ich wirklich bin. Sicher kann ich direkt sein und manchmal auch etwas schnippisch und zickig. Was ich so irritierend finde ist, daß jemand, der so unsensibel ist mir gegenüber, so hyper-empfindlich ist, wenn es um ihn geht. Wenn er vor dem Schlafengehen wieder ein Hörspiel auflegt und ich dann leicht genervt sage, muß das denn unbedingt wieder sein, sagt er „morgen bin ich ja weg, dann kannst Da ja da kein Hörspiel hören.“ Ich bin dann genervt und sage so was ähnliches wie „nie erreiche ich, was ich will“. Das war sicher nicht die beste Kommunikation, aber letztendlich bin ich dann in seinen Augen wieder diejenige, die den Abend zerstört hat. Und ich kann mich danach nicht mehr beurteilen, ob ich jetzt so heftig war, daß er wieder eine riesige Diskussion anfangen muß. Mir ist es zum Heulen. Und manchmal sagt er „das liegt vielleicht daran, daß Du jetzt schon in die Wechseljahre kommst. Früher warst Du nicht so.“

–– Das war jetzt viel und ich könnte noch weiter und weiter schreiben. Vielleicht hilft das schon allein um etwas im Kopf und in den Gefühlen weiter zu kommen. Meine Freunde mag ich manchmal schon gar nicht mehr anrufen, weil ich eigentlich nur jammern und heulen und mich bedauern will? –– Es war von Anfang an ein Versprechen, daß er da ist und auch nicht so leicht abhaut, aber wie soll man sich fühlen, wenn jemand ständig im Streit sagt, dann trennen wir uns halt, müssen halt schauen, wie wir alles auseinander dividieren. Und kurz danach oder 2 Tage später geht dann alles wieder ohne Entschuldigung/Klärung von vorne los. Aber ich schaue mir manchmal schon Wohnungen an. Obwohl ich an anderer Stelle dann wieder um die Beziehung kämpfen will. Aber kann man bei so 2 Menschen noch was mit Gesprächstherapie und Kommunikationshilfe machen? Die eine Therapeutin aus der Paarberatung meinte, bei Ihnen wäre das nur Kosmetik, ich kann ihnen nicht helfen, ihren Auftrag nicht annehmen. Und mir ging es darum, dass man wieder aufeinander hört, respektvoll ist und lernt gut miteinander zu kommunizieren. Und sie stelle meinen Freund so dar, das sein Auftrag ist „Machen Sie, daß meine Freundin mich nicht so kontrolliert“. (Wo fängt Kontrolle an? Wo ist sie normal? Was ist zu viel?) Aber ich weiß nicht, ob ich dazu noch Kraft habe. Und wenn, dann bleibt immer noch das Problem, das ich gerne meine Arbeit mache und mein Freund am liebsten „faul“ ist und man nicht das Gefühl hat, das er für irgendwas richtig Interesse hat, nach etwas strebt. Aber das macht er sich auch frei von unserem „Gesellschaftsdruck“.

Ich danke Euch fürs Lesen. Wahrscheinlich könnt Ihr den Wahnsinn noch viel besser sehen als ich, aber vielleicht übersehe ich dabei auch meine Fehler. Ich weiß, auch ich mache Fehler und habe Fehler gemacht Was ist, wenn man dem anderen nicht vertraut, wenn er diese Geheimnisse hat? Schnüffeln ist eigentlich No-Go und Vertrauensmissbrauch und alles was man findet, kann man, wenn es nicht eindeutig ist, falsch interpretieren. Wann ist das Bauchgefühl nicht mehr richtig gesteuert? Aber ich weiß, jedes Mal, wenn ich auch früher ein komisches Gefühl hatte, konnte ich dem komische Gefühl vertrauen …

Danke, D.

Hallo zusammen,
gerade den Artikel gelesen, wünschte ich, ich hätte es viel früher getan.Vermutlich hätte ich zu einem anderen Zeitpunkt jedoch noch nicht die Kraft gehabt, bzw. hätte es nicht sehen wollen. So, wie mir auch Freunde und Familie in 3 Jahren Beziehung immer wieder sagten „er tue mir nicht gut“. Das Ausmaß dessen wird mir erst jetzt, 2 Monate nach der Trennung bewusst. Emotionale Abhängigkeit, Manipulation, Zerstörung – dies sind nur wenige Begriffe, die meine vergangene Beziehung beschreiben. Ich war alles, nur nicht mehr ich selbst. Ständig krank, ständig unter Strom, und das trotz Fernbeziehung. Nahm während der Beziehung 10 Kilo ab. Schaue ich mir Bilder aus dieser Zeit an, sehe ich eine viel zu dünne Frau, deren Lächeln versucht, die Fassade aufrechtzuerhalten.
Ich habe schon vieles in meinem Leben durchgemacht und würde mich als recht standhaft bezeichnen. Die ersten zwei Wochen nach der Trennung aber waren so hart, dass ich nicht mehr leben wollte. Ich vergleiche es ganz gerne, mit einem Drogenabhängigen, dem sein Rauschgift von heute auf morgen weggenommen wird. Wie eine Sucht.
Nach den zwei Wochen ging es nur noch Berg auf. Nie hätte ich gedacht, all das verarbeiten und loslassen zu können, und das in so kurzer Zeit. Vermutlich hatte ich mich innerlich schon lange von ihm getrennt, aber die körperliche Abhängigkeit hielt mich weiter an ihm.
Ich reaktivierte alle Freundschaften, zog vorübergehend bei meinen Eltern ein und suchte mir einen Psychiater.
Löschte seine Nummer und entfolgte ihm auf jeglichen sozialen Kanälen. Schrieb mir Listen mit all den toxischen Ereignissen, die ich so lange verdrängt hatte. Mein Jahreskalender hält von nun an jede Woche eine Seite „Reminder“ für mich bereit, um falsche Glaubenssätze loszulassen und mir neue anzueignen.
Der Psychiater kennt ihn nur aus meinen Erzählungen, spricht aber von jemandem, mit schwerer narzisstischer Persönlichkeitsstruktur. Ein sehr erschütternder Moment für jemandem, der selbst Psychologin ist aber ich bin sehr stolz auf mich.
Vor kurzem habe ich einen neuen Mann kennengelernt. Das komplette Gegenteil. Unglaublich charmant, bemüht und zuvorkommend. Fragt mich permanent, wie es mir geht, woran ich gerade denke und ob es etwas gibt, dass ich brauche. Für jemanden, der die letzten 3 Jahre das Gefühl hatte, alles bricht zusammen, sobald er sich zurücklehnt sehr ungewohnt. Ich merke, wie schwer es mir fällt, Raum (sowohl physisch, als auch psychisch) für mich einzunehmen. Zu lange war da kein Platz für mich und meine Bedürfnisse. Er hat mich klein gehalten und verhungern lassen.
Seine Freunde und Familie stalken mich immer noch. Vielleicht eine Option, sich Türen aufzuhalten? Für mich alles, nur keine Option. Um keinen Preis möchte ich zurück. Ich will leben, genießen, ehrlich lachen können. Habe mich selten so unbeschwert und frei gefühlt.
Wieso ich das alles schreibe? Passt auf euch auf! Menschen wie diese ändern sich nicht, egal wieviel du bereit bist zu investieren. In einer ehrlichen Beziehung muss man nicht um das Vertrauen des Anderen ringen und ständig in Angst und Zweifeln leben. In einer gesunden Beziehung begegnet ihr euch auf Augenhöhe.
Sucht euch professionelle Hilfe, schreibt alles nieder und fangt ganz von Vorne an. Ich weiß, wie schwer es ist loszulassen. Auch ich musste mir selbst immer wieder dabei zusehen, wie ich wieder einbreche und mehr und mehr mein Selbst zerstöre aber der Weg daraus, ist der einzig richtige, wenn ihr ehrlich und aufrichtig geliebt werden wollt und das haben wir alle verdient. Let it go!